milhares de novos caminhos, novas rotinas, milhares de idas e vindas, mas todos os caminhos que tento recorrer todos me voltam a você. é estranho demais saber que as coisas tornaram diferentes, não sei, confusas.. no fundo no fundo, sinto a gente confuso. é como se eu fosse o seu refúgio quando nada mais te entende, como se tudo fosse desmorar.. parece que eu sou o pilar que ainda te sustenta.que te dá o apoio que ainda precisa. eu queria sinceramente ser esse apoio, ser esse pilar, ser esse impulso na sua vida que vc precisa, mas queria também que as coisas tivesse totalmente diferentes e que eu, além de ser seu refúgio, fosse tua busca, teu anseio, teu medo, teu abrigo.. fosse tudo o que você quisesse. que fosse o que te assusta, assombra, amedronta, te deixa apavorado rs mas que em segundos, eu ja fosse tudo que você quisesse de conforto, de paz, de carinho, de vida.. mas nossa história é complicada demais pra tentarmos resolver e vamos ficando assim.. eu deixo você ser o que eu sempre quis e você me deixa ser o seu refúgio..

Aquele sentimento que fica quando você passa, aquele sorriso que gera covinhas e o jeito em que você olha. Parece tão frágil que dá vontade de colocar em um ponto alto e ficar só te observando, impressão de que ao te tocar tudo viraria pó, tudo se tornaria algo que não existiu.. Parece tão perfeito..

Pra falar a verdade

Posso te escrever? Faz dias que eu estou com vontade. Acho que ja vai fazer um mês. Ou dois. Não sei pra te falar a verdade, mas faz tempo que eu quero, e é isso que importa. Tive vontade de ir pra sua cidade te conhecer, seria um pouco estranho não é? Conhecer o desconhecido que eu conheço. Ou conhecia. Tanto faz. Pouco me importa pra falar a verdade. Tenho dito coisas aleatórias pra evitar muitas coisas, mas isso é pra todos, não digo só pra você. Vejo que você tem alguém e fico feliz por isso, tive alguns beijos, abraços, alguns significativos, mas nenhum foi perto ao que eu esperava de você. Vejo você dizendo coisa que dizia que não diria a ninguém, à ela, mas isso não tem problema, alias, não sei porque digo dela, mas acho vocês bonitos. Tá, não irei falar disso. Sei que você deve estar enraivecido, completo e fervendo de raiva pensando: quem essa infeliz pensa que é e por que me escreve? Não basta tudo o que me fez? - Sinceramente? Também não sei porque te escrevo, acho que é aquele velho ditado de que "ex é o problema da nossa vida", talvez eu seja realmente rs, mas aprendi a gostar de ser o problema e isso chega a ser complicado demais pra se explicar aqui e eu acho desnecessário falar sobre isso. Não, não que eu esteja ou mexa com algo errado, pra dizer que goste de problemas, mas é que sei lá, não é ser o problema completamente, mas ser um problema do tipo que bate na mente e fica, que você lembra e dá uma coisinha, sabe? Mas eu também sinto uma coisinha, sinto uma dorzinha e uma angustia em pensar no quanto eu fui ruim. Não sei bem, mas sinto que eu devo pedir perdão por tudo que eu fiz, mas parece que não serei perdoada, tipo jamais. Não consigo ver outra forma, mas peço desculpas. Sei que já faz muito tempo, queria que as coisas fossem diferentes, que ao menos soubéssemos ainda um da vida do outro. Descobri meses atrás que tínhamos entre nós pessoas que amaram o final, que o queriam brilhantemente à tempos. Fico triste com isso e peço desculpas ainda pelas vezes que eu fui autoritária. Mudei viu? Mudei muito. Conheci muitas pessoas, me corroeram, pois é isso o que todos fazem com o próximo, corroem, acrescentam, mudam, corroem. E fui da pessoa mais brilhante a pessoa mais infeliz do mundo. Vi a possível morte da pessoa que me colocou ao mundo estampada num sorriso, vi o grito de um socorro silenciado, vi amores sendo desatados, mas vi também risos seguidos de choro de felicidades, ouvi gritos de tremenda felicidade, dormi dias e dias pensando nas noites em que te fiz chorar, nos emails, nas sms, nas conversas aleatórias e pensando no quanto antes devia te pedir desculpas. Sei que desculpas não vão bastar, sei que nada disso vai mudar. Mas queria pedir desculpas. Sei que falhei, mas entenda.. ou não.. Não sei.. queria muito, mas muito que pudéssemos nos falar e saber que não há esse "falta de desculpas", mas também não queria ser "a infeliz que aparece do nada e atrapalha sua vida".. Sei lá também viu.. Fique a vontade.

Alguém me entende por favor?

Não estou bem. Sempre tenho a impressão de que eu sou "mais uma" pras pessoas e eu não consigo me aproximar de outras. Está difícil. Parece que nada faz sentido, sabe? É como se eu precisasse de alguma coisa pra preencher o vazio aqui, um vazio que eu tento preencher com várias coisas. Como se eu tentasse ocupar minha mente ou minha vida com qualquer coisa pra preencher esse vazio, mas é uma tentativa inútil, frustrada, cansativa. Não é de hoje, é de tempos. Toda vez que eu sou "amiga" de alguém e este alguém diz que "sou amiga", mas eu não sei se o meu "ser amigo" é o mesmo dessas pessoas. Não consigo entender. Amigo pra mim é compartilhar tristezas, mas principalmente alegrias, é querer saber se está bem, mesmo longe, mesmo perto.. Mas não consigo ver isso, não consigo ter isso. Cadê essa reciprocidade? Cadê o "estou contigo" que foi dito certa vez? Não consigo entender. Acho que sou muito complexa pra essa sociedade. Não consigo entendê-la, nem ela me entende. Parece que ninguém me entende. É complicado demais. Se eu falo demais, se eu falo de menos, ou se não falo.. ninguém ainda entende o que eu quero dizer.. Tem horas que penso que ninguém um dia irá me entender, mas tem horas que penso que somente uma pessoa irá me entender e essa pessoa me fará feliz e será a pessoa que eu depositarei todo o meu amor e complexabilidade.. Mas penso também que é tão complexo, mas tão complexo.. que a pessoa deverás ser tão complexa quanto eu, pra que nós juntos, possamos nos descomplexar ou se encaixar, se completar.. Porque tenho achado as pessoas tão simples, que me cansam, me enjoam, se dispersam no meu querer tão rapidamente. Talvez, só essa pessoa que eu espero seja a pessoa que irá seu "reciproco", entenderá meus complexos e preencherá o vazio que aqui se encontra. Espero, ansiosamente, por você, que desconheço, mas que já tem meu apreço.

Venha com tudo dois mil e treze

Parece que o tempo parou. Não consigo dizer que o tempo correu ou passou devagar. Só sei dizer que tudo está perfeitamente como deveria estar, pois sei que Deus escreveu perfeitamente cada linha, cada detalhe que devia ter acontecido. Sorrisos que eu sei que foram sinceros e que não vão se repetir. Brincadeiras e zueiras que vão ficar eternamente guardadas aqui. Segredos, sussurros  medos, descobertas, vitórias! Aprendizagem, experiencia, bobagem, sorrisos, sinceridade. Pequenas pedras que apareceram no caminho foram pra me fazer grande, melhor e cada vez mais sábia, feliz. Foi um ano em que eu posso dizer que aprendi e mudei bastante. Soube qual é o prazer de ser feliz, o prazer de dizer que se é feliz e de que você ama as pessoas que tem ao seu lado. Aprendi a dar valor em pequenas coisas e em pessoas que a vida me trouxe, também a valorizar quem sempre esteve comigo. Que 2013, seja incrível!!