Pra falar a verdade

Posso te escrever? Faz dias que eu estou com vontade. Acho que ja vai fazer um mês. Ou dois. Não sei pra te falar a verdade, mas faz tempo que eu quero, e é isso que importa. Tive vontade de ir pra sua cidade te conhecer, seria um pouco estranho não é? Conhecer o desconhecido que eu conheço. Ou conhecia. Tanto faz. Pouco me importa pra falar a verdade. Tenho dito coisas aleatórias pra evitar muitas coisas, mas isso é pra todos, não digo só pra você. Vejo que você tem alguém e fico feliz por isso, tive alguns beijos, abraços, alguns significativos, mas nenhum foi perto ao que eu esperava de você. Vejo você dizendo coisa que dizia que não diria a ninguém, à ela, mas isso não tem problema, alias, não sei porque digo dela, mas acho vocês bonitos. Tá, não irei falar disso. Sei que você deve estar enraivecido, completo e fervendo de raiva pensando: quem essa infeliz pensa que é e por que me escreve? Não basta tudo o que me fez? - Sinceramente? Também não sei porque te escrevo, acho que é aquele velho ditado de que "ex é o problema da nossa vida", talvez eu seja realmente rs, mas aprendi a gostar de ser o problema e isso chega a ser complicado demais pra se explicar aqui e eu acho desnecessário falar sobre isso. Não, não que eu esteja ou mexa com algo errado, pra dizer que goste de problemas, mas é que sei lá, não é ser o problema completamente, mas ser um problema do tipo que bate na mente e fica, que você lembra e dá uma coisinha, sabe? Mas eu também sinto uma coisinha, sinto uma dorzinha e uma angustia em pensar no quanto eu fui ruim. Não sei bem, mas sinto que eu devo pedir perdão por tudo que eu fiz, mas parece que não serei perdoada, tipo jamais. Não consigo ver outra forma, mas peço desculpas. Sei que já faz muito tempo, queria que as coisas fossem diferentes, que ao menos soubéssemos ainda um da vida do outro. Descobri meses atrás que tínhamos entre nós pessoas que amaram o final, que o queriam brilhantemente à tempos. Fico triste com isso e peço desculpas ainda pelas vezes que eu fui autoritária. Mudei viu? Mudei muito. Conheci muitas pessoas, me corroeram, pois é isso o que todos fazem com o próximo, corroem, acrescentam, mudam, corroem. E fui da pessoa mais brilhante a pessoa mais infeliz do mundo. Vi a possível morte da pessoa que me colocou ao mundo estampada num sorriso, vi o grito de um socorro silenciado, vi amores sendo desatados, mas vi também risos seguidos de choro de felicidades, ouvi gritos de tremenda felicidade, dormi dias e dias pensando nas noites em que te fiz chorar, nos emails, nas sms, nas conversas aleatórias e pensando no quanto antes devia te pedir desculpas. Sei que desculpas não vão bastar, sei que nada disso vai mudar. Mas queria pedir desculpas. Sei que falhei, mas entenda.. ou não.. Não sei.. queria muito, mas muito que pudéssemos nos falar e saber que não há esse "falta de desculpas", mas também não queria ser "a infeliz que aparece do nada e atrapalha sua vida".. Sei lá também viu.. Fique a vontade.